lolust

in einigen Monaten werde ich vierzig. Und habe nicht viel erreicht.
Einen Schulabschluss, eine Ausbildung, zwei Kinder, eine zerlaufene Ehe, ein Traurigkeitskompaß und einen Lageplan aller unterirdischen Gänge.
ach das wird doch nichts mehr


Nervosität wegen des bevorstehenden Umzugs, Unzufriedenheit mit dem was ich mache, Nutzlosigkeit und gnadenlose Schlappe. Dazu die ständig hart gespürten Fehler im Umgang mit den Kindern, und auch mit anderen in meiner Nähe, nicht gerade liebenswert oder berreichernd.
Und in mir drin diese Bodenlosigkeit meiner Zustände, des Fallens. Meine Traumtänzerei, die Abwesenheit, die mich im Hier nicht fußen läßt.
Und wie ein Westernheld schwinge ich mein Lasso, der letzte Anker zwischen mir und dem Leben, der Zukunft, die vielleicht noch letzten Endes möglich wäre. So fliegen die Schlinge wieder und wieder und kriegen doch nie das Ziel zu fassen. Meine Würfe vergebens, das Seil legt sich nicht um die Feinde und nicht um die Beute.
Die midlife Krise, meine Unverschämtheiten.
Die ganze Zeit mit mir alleine, die fehlenden Gespräche und dass viele müßige Gebange. Die nicht eintretende Schwangerschaft. Das Loch, das sich einfach nicht füllt.
Es ist so müßig und fatal zugleich. Es ist eine schiere Verzweiflung keine schreiende.
Ich weiß nicht wo ich hingehöre, mir ist nichts recht, und wo ich herkomme, gefällt mir nicht. Es nervt mich alles so unendlich sehr. Und nur alleine ich kann aufhören damit.
Es ist schon frech, was mich befallen hat. Wie eine Seuche ist meine Tatenlosigkeit.
Und diese Dumpfheit ist es, die ich verströme, die ich dann doppelt wieder einatme.
Wahrscheinlich all das zusammengenommen und verrührt und mir jeden Tag aufs Brot geschmiert, trägt dazu bei, dass es mir gar nicht gut ergeht.